Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:14 

Нет, объясните, это какой же лапоть
Нужен, чтоб так бездарно судьбу прохлопать?
Мальчики, милые, дайте же мне поплакать,
Дайте мне хоть похныкать, кусая локоть -

К сведенью всех - курящих и некурящих,
В принципе трезвых и беспросветно пьющих:
Ищущий не надеется, что обрящет,
Связанный не врубается, что отпущен.

Дура, открой окно, раз надела свитер -
Что тебе там мерещится, старой ведьме?

- Ты ж обещал, что скоро вернешься, Питер.
- Скорость фигня. Не сходится время, Венди

22:33 

У вас месячные? Нет, у меня скитлс потек!©

20:23 

Бесит, когда твой парень говорит: Нельзя, ты еще маленькая.
стоишь и думаешь: Как трахать, так не маленькая. ©

17:04 

Магазин Ашан.
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"

Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:

- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.©

11:34 

Кофе, кофе, кофе, зелёный чай,
Запах миндальных пирожных и сладких плюшек.
Я говорю отражению: "Не скучай!"
И отправляю зеркало в кучу игрушек.

Яблоки, яблоки, яблоки и ваниль,
Цедра, корица, гвоздика и вкус карамели.
Если вчера он вовремя не позвонил, -
Это не повод проснуться в чужой постели.


Ветка, еловая шишка и мандарин,
Блеск мишуры и свечей новогодних пламя.
Как шоколад в шампанском, мечту утопил,
Может ли сбыться то, что загадано, с нами?

Море, солёные брызги и ветер в лицо,
Мятная жвачка по вкусу похожа на горе.
Если я выброшу в волны своё кольцо,
Значит ли это, что мы обручаемся с морем?


Вряд ли ты будешь моим откровениям рад.
Я закрываю глаза, но вижу бескрайнюю даль...
Тает в ладонях растопленный шоколад.
Горький кофе, солёные слезы и сладкий миндаль. ©

13:56 

Добрый день, этот дневник всего лишь цитатник. Попутно помогает мне читать ПЧ в режиме "френдленты".
Можете зайти в гости ко мне see you soon, Anouk

13:55 

любимое из Корпорации сарказма вк ч.2

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «Шанель» и с криками "СУКА ОНИ 8200 СТОЯТ МРАЗЬ ТЫ КОНЧЕННАЯ Я ТЕБЯ ЩАС ПРЯМ ЗДЕСЬ ПОРЕШАЮ СВИНЬЯ ЗЛОЕБУЧАЯ ЖРИ ЗЕМЛЮ ПИДАРАС СТАРЫЙ" убила маньяка на месте.

Простить обидчика гораздо легче, если он искренне раскаивается и горит.

- Я с ней спал
- Да ладно, и как она?
- За*бись спит, молодец ваще!

— Штурман, приборы!
— Четырнадцать.
— Что четырнадцать?
— А что, блядь, приборы?

- Как вы воспитали такого умного,
хорошего мальчика?
- Ложь, угрозы, шантаж.

Кавказские врачи обычно клянутся мамой Гиппократа.

Прикинь, вчера иду, никого не трогаю, и желтый листик упал с дерева И ВСЁ И ПИЗДА ОСЕНЬ УЧЕБА СМЕРТЬ

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.

хочу купить большой паяльник
и написать на нём умри
чтоб как сказал великий классик
глаголом жечь сердца людей

— Привет, ребята! Я — алкоголь, и у меня к вам всего один вопрос: какого хрена сидим?

- Как тебе удаётся так много работать?
- Мой секрет прост: упорство, честолюбие и амфетамины.

Давай я расскажу тебе шутку, от которой у тебя вырастет огромная жирная жопа? Ой, я вижу ты её уже знаешь.

Сегодня ровно 59 лет как Сталина на вас нет!

Навари мне, бабка, щей, Я ЖАЖДУ МЕРТВЫХ ОВОЩЕЙ!!!

Заголовок новости: Ватикан запретил исповедоваться через iPhone.
xxx: Даа, у них с яблоками давние счёты!

— Чтобы вам предложить выпить? Может, хлебнёшь горя, сука?

Мужики не плачут. Мужики не танцуют... Короче, живут - не напрягаются...

Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Шизофреник считает, что стакан - наполовину рыба.

В твоей жизни ничего не происходит? Знаешь что это за время? ВРЕМЯ ПРОСТРЕЛИТЬ СЕБЕ КОЛЕНО!

Одну девочку мы называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что однажды она затащила антилопу в реку и сожрала её.

Сходи в крематорий, развейся.

Если ты жирный, то не жри. Если ты безвольный жирный - то жри и плачь.

Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! В зале есть пекарь?!!!!

Надпись в лифте: "я найду тебя сука". Вот это я понимаю... Вот это действительно человек в активном поиске.

13:36 

любимое из Корпорации сарказма вк ч.1

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту. – Людей бить будете?
– Нет, блять, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.

— Подсудимый, почему вы попытались съесть проститутку?
— Она была в моем вкусе.

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.

Девушки верят в принцев - как в сказке, а парни в секс - как в порно.

У мазохиста стакан наполовину в жопе.

— Ненавижу людей!
— Заткнись и ешь, что дают...

- Подвинься.
- Похудей.

— Ты с ним спала?
— Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула пару раз....

- Как думаешь, норм если я дочке на др уши проколю?
- Конечно. Ведь все дети мечтают получить в подарок БОЛЬ

Пропала собака, бультерьер. Нашедшему - царство небесное...

— Она такая знойная.
— Кто, баба твоя?
— Нет, блять, степь казахстанская

"Не ешь с ножа - злым будешь!" - известная поговорка... На некоторых посмотришь - с топора, сука, кормили!

Дабстеп - это подсознательная тоска молодого поколения по шумам работающего завода.

Если секса захотелось, Потянуло вас на блуд...
Накосячьте на работе ! ..Там вас точно.. - атата!

-Сынок,ты ни кого домой не приводил пока нас не было,девок например?
-Не-а.
-Неудачник.И педик.

Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех П: понять, простить, похоронить.

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!

Девушка по городу шагает босиком, хлещет по лицу прохожих мертвым петухом.

- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Тогда - большое вам человеческое масло!

Иисус, прошу дослушай мою молитву до конца, это не спам, а реальный способ заработать.

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...

- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Ох ебать, спасибо! ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник хуев.

Мы поняли, что наш сын — нацист, когда из дома стали пропадать евреи

Не люби их, люби меня. Я заебись.

Женщина за рулём - богиня! Пассажиры молятся ,пешеходы крестятся!!!

В супермаркете:
— Два рубля не посмотрите?
— Хуй с ним, показывайте!

23:55 

"Отдам хомяка в добрые руки. Но можно в любые. Доплачу 10 евро. Или скажите сколько, я открыт для диалога о животных.

Хомяк в отличном состоянии, не перекрашенный. Джони Депп среди хомяков. Импунитивный экстраверт, сангвиник. Интересуется кулинарией, психологией семейной жизни, часами слушает про несправедливость взрослых к детям. Два долгих года он будет вас любить, потом можете сшить из него смешной
чехол для телефона".©

23:54 

Hijack

— А ты не переживаешь, что поздно выскочила замуж?
— «Выскочила»! Калянский, мы были вместе пять лет. Я не выскочила замуж! Я выползла, подволакивая хромую ногу!©

23:52 

повзрослевшая Белоснежка

Вчера я ела так, будто на мне уже женились©

21:48 

продам хамелеона .. синего , нет красного , нет зеленого ..
блин , круто !! нет , не продам.©

21:47 

— У кого-нибудь есть Mein Kampf на иврите?
— Месье знает толк в извращениях.©

21:45 

Ах, какая пара - пиздобол и шмара! ©

21:44 

nniddhogr

не принимайте близко к сердцу антидепрессанты, подумаешь: нет ни бога ни деда мороза ни санты — как заверяет голос из радиоточки где-то между проповедью и рецептом снотворного из берёзовых почек. не принимайте антидепрессанты на веру, когда по ночам химеры и комары облепляют фары и фонари, отбрасывают безнадёжные тени на хитросплетения тюля, на стену, унылую как десятое ноября, где фраза «юля люблю тебя» исправлена на «юля сука», на окна, сизые от грязи и скуки. не принимайте антидепрессанты как данное, когда хочется странного, многого, и вообще чтобы всё было ого-го, а вместо этого с утра голова — фрукт (да, человек-магритт), и сахар рассыпался и кофе пролит, в автобусе контролёр, на перекрестке затор, затяжка на платье, заусенец на пальце, в метро от людей горячо, дама над ухом кричит в телефон «ну ваще-еее, а он чё?», обувь жмёт, солнце и волосы лезут в глаза, по телевизору уж не знают, какого ещё бы вранья сказать, в интернете хамят, голос простужен и хаус всё хуже и хуже.
кажется, мне валерьянки нужно.©

21:43 

Маленькой ёлочке холодно зимой
Грустно ей осенью, мутно ей весной
Жарко блять летом ей. Ноет на весь лес
Сраное дерево с вечным ПМС ©

21:43 

всем спасибо, все съедобны ©

21:42 

Dear whiskey,
as agreed that you will make me more sexy and a better dancer. I have watched the video. We need to talk.©

21:41 

с чьего-то твиттера

после фразы "я не люблю читать" всё что говорит человек я слышу как "алалалалаяумственноотсталый"©

21:40 

-В чем ты сейчас?
-В делах, блять...
-Я медленно снимаю с тебя все обязательства..©

выше ноги от земли©

главная