Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:55 

любимое из Корпорации сарказма вк ч.2

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «Шанель» и с криками "СУКА ОНИ 8200 СТОЯТ МРАЗЬ ТЫ КОНЧЕННАЯ Я ТЕБЯ ЩАС ПРЯМ ЗДЕСЬ ПОРЕШАЮ СВИНЬЯ ЗЛОЕБУЧАЯ ЖРИ ЗЕМЛЮ ПИДАРАС СТАРЫЙ" убила маньяка на месте.

Простить обидчика гораздо легче, если он искренне раскаивается и горит.

- Я с ней спал
- Да ладно, и как она?
- За*бись спит, молодец ваще!

— Штурман, приборы!
— Четырнадцать.
— Что четырнадцать?
— А что, блядь, приборы?

- Как вы воспитали такого умного,
хорошего мальчика?
- Ложь, угрозы, шантаж.

Кавказские врачи обычно клянутся мамой Гиппократа.

Прикинь, вчера иду, никого не трогаю, и желтый листик упал с дерева И ВСЁ И ПИЗДА ОСЕНЬ УЧЕБА СМЕРТЬ

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.

хочу купить большой паяльник
и написать на нём умри
чтоб как сказал великий классик
глаголом жечь сердца людей

— Привет, ребята! Я — алкоголь, и у меня к вам всего один вопрос: какого хрена сидим?

- Как тебе удаётся так много работать?
- Мой секрет прост: упорство, честолюбие и амфетамины.

Давай я расскажу тебе шутку, от которой у тебя вырастет огромная жирная жопа? Ой, я вижу ты её уже знаешь.

Сегодня ровно 59 лет как Сталина на вас нет!

Навари мне, бабка, щей, Я ЖАЖДУ МЕРТВЫХ ОВОЩЕЙ!!!

Заголовок новости: Ватикан запретил исповедоваться через iPhone.
xxx: Даа, у них с яблоками давние счёты!

— Чтобы вам предложить выпить? Может, хлебнёшь горя, сука?

Мужики не плачут. Мужики не танцуют... Короче, живут - не напрягаются...

Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Шизофреник считает, что стакан - наполовину рыба.

В твоей жизни ничего не происходит? Знаешь что это за время? ВРЕМЯ ПРОСТРЕЛИТЬ СЕБЕ КОЛЕНО!

Одну девочку мы называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что однажды она затащила антилопу в реку и сожрала её.

Сходи в крематорий, развейся.

Если ты жирный, то не жри. Если ты безвольный жирный - то жри и плачь.

Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! В зале есть пекарь?!!!!

Надпись в лифте: "я найду тебя сука". Вот это я понимаю... Вот это действительно человек в активном поиске.

13:36 

любимое из Корпорации сарказма вк ч.1

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту. – Людей бить будете?
– Нет, блять, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.

— Подсудимый, почему вы попытались съесть проститутку?
— Она была в моем вкусе.

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.

Девушки верят в принцев - как в сказке, а парни в секс - как в порно.

У мазохиста стакан наполовину в жопе.

— Ненавижу людей!
— Заткнись и ешь, что дают...

- Подвинься.
- Похудей.

— Ты с ним спала?
— Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула пару раз....

- Как думаешь, норм если я дочке на др уши проколю?
- Конечно. Ведь все дети мечтают получить в подарок БОЛЬ

Пропала собака, бультерьер. Нашедшему - царство небесное...

— Она такая знойная.
— Кто, баба твоя?
— Нет, блять, степь казахстанская

"Не ешь с ножа - злым будешь!" - известная поговорка... На некоторых посмотришь - с топора, сука, кормили!

Дабстеп - это подсознательная тоска молодого поколения по шумам работающего завода.

Если секса захотелось, Потянуло вас на блуд...
Накосячьте на работе ! ..Там вас точно.. - атата!

-Сынок,ты ни кого домой не приводил пока нас не было,девок например?
-Не-а.
-Неудачник.И педик.

Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех П: понять, простить, похоронить.

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!

Девушка по городу шагает босиком, хлещет по лицу прохожих мертвым петухом.

- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Тогда - большое вам человеческое масло!

Иисус, прошу дослушай мою молитву до конца, это не спам, а реальный способ заработать.

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...

- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Ох ебать, спасибо! ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник хуев.

Мы поняли, что наш сын — нацист, когда из дома стали пропадать евреи

Не люби их, люби меня. Я заебись.

Женщина за рулём - богиня! Пассажиры молятся ,пешеходы крестятся!!!

В супермаркете:
— Два рубля не посмотрите?
— Хуй с ним, показывайте!

23:55 

"Отдам хомяка в добрые руки. Но можно в любые. Доплачу 10 евро. Или скажите сколько, я открыт для диалога о животных.

Хомяк в отличном состоянии, не перекрашенный. Джони Депп среди хомяков. Импунитивный экстраверт, сангвиник. Интересуется кулинарией, психологией семейной жизни, часами слушает про несправедливость взрослых к детям. Два долгих года он будет вас любить, потом можете сшить из него смешной
чехол для телефона".©

23:54 

Hijack

— А ты не переживаешь, что поздно выскочила замуж?
— «Выскочила»! Калянский, мы были вместе пять лет. Я не выскочила замуж! Я выползла, подволакивая хромую ногу!©

23:52 

повзрослевшая Белоснежка

Вчера я ела так, будто на мне уже женились©

21:49 

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах. ©

21:48 

продам хамелеона .. синего , нет красного , нет зеленого ..
блин , круто !! нет , не продам.©

21:47 

— У кого-нибудь есть Mein Kampf на иврите?
— Месье знает толк в извращениях.©

21:45 

Ах, какая пара - пиздобол и шмара! ©

21:44 

nniddhogr

не принимайте близко к сердцу антидепрессанты, подумаешь: нет ни бога ни деда мороза ни санты — как заверяет голос из радиоточки где-то между проповедью и рецептом снотворного из берёзовых почек. не принимайте антидепрессанты на веру, когда по ночам химеры и комары облепляют фары и фонари, отбрасывают безнадёжные тени на хитросплетения тюля, на стену, унылую как десятое ноября, где фраза «юля люблю тебя» исправлена на «юля сука», на окна, сизые от грязи и скуки. не принимайте антидепрессанты как данное, когда хочется странного, многого, и вообще чтобы всё было ого-го, а вместо этого с утра голова — фрукт (да, человек-магритт), и сахар рассыпался и кофе пролит, в автобусе контролёр, на перекрестке затор, затяжка на платье, заусенец на пальце, в метро от людей горячо, дама над ухом кричит в телефон «ну ваще-еее, а он чё?», обувь жмёт, солнце и волосы лезут в глаза, по телевизору уж не знают, какого ещё бы вранья сказать, в интернете хамят, голос простужен и хаус всё хуже и хуже.
кажется, мне валерьянки нужно.©

21:44 

Диалог в австралийском аэропорту.
Таможенник (проверяя документы):
- Have you ever been in prison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании:
- Is it still necessary? (Это все ещё необходимо для въезда в страну?) ©

21:43 

Маленькой ёлочке холодно зимой
Грустно ей осенью, мутно ей весной
Жарко блять летом ей. Ноет на весь лес
Сраное дерево с вечным ПМС ©

21:43 

всем спасибо, все съедобны ©

21:42 

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- С ножом?©

21:42 

Dear whiskey,
as agreed that you will make me more sexy and a better dancer. I have watched the video. We need to talk.©

21:41 

с чьего-то твиттера

после фразы "я не люблю читать" всё что говорит человек я слышу как "алалалалаяумственноотсталый"©

21:40 

-В чем ты сейчас?
-В делах, блять...
-Я медленно снимаю с тебя все обязательства..©

21:37 

- Сударь, Вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль.
- Я не приду.
- Почему?!
- Потому что я трус и подлец. ©

21:37 

"Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак" ©

21:35 

brautigan из комикса "Тяжело в учении"

...А потом ещё и эти человеческие жертвоприношения! Человеческие!!! Я же интроверт! Я не могу работать с людьми! ©

выше ноги от земли©

главная